transFLORmar-la

Tanta coisa...

2012-03-07T09:54:00.000-03:00

Desenho: Kurt Halsey

E se, de repente, a melancolia quiser me fazer companhia? Isto faz parte da vida e nem é a parte mais importante. Eu posso lidar com todas estas emoções desde que aprendi a identificá-las e me aprofundar nelas sem que isto me doa, mas que me humanize, me torne mais humilde e me aprimore para que eu seja uma pessoa boa.
E se, de repente, eu tivesse planejado um dia de absoluta alegria?
Ótima oportunidade para aprender que não tenho o controle de nada e que sentimentos surgem, às vezes, sem motivo, sem rosto, sem réus, sem antecipar suas pegadas.
Então, nestes instantes, me resta observar, já que me permito mergulhar nos extremos para só depois fazer minhas escolhas. Eu não temo a vida, eu a tenho em mim: vibrando, pulsante, uns dias destemperada, em outros dias picante.
O que me importa é sentir meu coração bater por todo o corpo. E poder fechar os olhos se sentir saudades, ou abri-los bem para a sempre nova rotina chamada realidade. Eu não quero nada além do que mereço: caminhar serena dentro do meu poema, respeitar todo e quaisquer momentos, saber utilizar meus aprendizados, amar e ser amada quando for meu tempo.
Sei que passam a saudade e a tristeza e o entusiasmo que vivem comigo. Por isso, faço do transitório meus amigo.
O que a vida exige de mim é constante aceitação e mudança_ para que eu continue sendo merecedora da minha Boa Sorte e valorize a cada dia mais a Esperança.

*

Marla de Queiroz

"Quem sabe isto quer dizer amor..."

2012-03-05T22:29:00.000-03:00

Foto: Eu!

Acho que posso dizer que é amor, sim. Mesmo que a gente tenha se perdido para que eu pudesse encontrar a mim mesma. Mesmo que a gente tenha se perdido para que você pudesse buscar a si mesmo. É amor porque eu te guardo na lembrança bonita do meu crescimento, da descoberta do que era a co-dependência ou da fusão que subtrai. É amor, porque cantamos juntos, dançamos juntos, choramos juntos, fizemos amor intensamente, trocamos profundamente as angústias da alma, torcemos um pelo outro, nos ajudamos, viajamos juntos, gargalhamos desarvoradamente, dormimos juntos no melhor abraço um do outro, descobrimos novas músicas, sinônimos, livros, enlouquecemos lindamente, brigamos muito, fizemos as pazes várias vezes e fomos embora um do outro quando nada mais era poesia. Não foi triste, mas doeu profundamente.Uma dor resignada porque eu podia ver com clareza que já não nos acrescentávamos nada. E aprendi a trabalhar o desapego e o perdão. E hoje, quando vejo você sorrir, eu sinto que estamos bem e que fizemos a coisa certa. E o amor só pode ser isto: querer que o Outro encontre a felicidade a qualquer custo, mesmo que isso exclua você da plenitude dele. Mesmo que isto exclua o Outro da sua plenitude.

*

Marla de Queiroz

ENCONTRO

2012-02-24T09:48:00.001-02:00

Foto: Eu mesma!

Quando me encontrei comigo, eu estava de passagem. Gostei tanto de quem conheci que resolvi andar junto, lado a lado, dentro.Eu introjetei em mim aquela pessoa que, finalmente, não estava mais vivendo levianamente, mas participando verdadeiramente da realidade. Foi estando muito lúcida que pude me embriagar de arte e deixar minha imaginação inventar os caminhos que ela trilharia. Conheci paisagens, às vezes, muito familiares, mas o meu olhar era inédito.
Não sou mais imediatista quando me faço companhia, pois essa nova pessoa respeita o seu próprio tempo.Por isso, também é preciso evitar alguns lugares, pessoas, antigos hábitos e pensamentos. O passado só me cabe para servir como base para o que tenho me tornado. Cada dia eu amanheço numa página em branco e vou dormir numa outra cheia de coisas que escrevi e vivenciei. A única garantia é que nem sempre encontro o que procuro, mas sempre busco o estado e o lugar mais confortáveis para mim. Eu mereço experienciar esta fascinação pela vida e a liberdade de ser exuberante e transformar o chão em céu, o mar em útero, meu corpo em Templo. Respeito os que vivem de outro modo, porque meu caminho não é o certo nem o único, é o que eu escolhi para mim quando lancei mão do meu livre arbítrio.
E nasci apaixonada pelo amor, mas só agora, me fazendo companhia, é que ele deixou de ser uma palavra para se tornar uma experiência.
Sou muito grata por estar na esquina aonde eu estava passando e por ter me dado a mão...Caminhamos juntas: eu comigo mesma!

*

Marla de Queiroz

Foice, o tempo.

2012-02-10T10:18:00.002-02:00

Foto: Desconheço o autor

Você me pediu perdão como sepudéssemos remover com uma borracha nosso pequeno e trágico passado. Mas eu te perdoeiporque não consigo gastar um átimo de segundo da minha existência guardandoqualquer sentimento por você. E para te perdoar, precisei perdoar também a mimmesma pela armadilha que criei quando eu estava triste e desorientada demaispara achar que você pudesse me dar qualquer tipo de direção e desabei nos seusbraços e me deixei levar pelas suas mentiras caudalosas. E você, com suapersonalidade nociva e perversa, e por viver tão afundando na ignorância de serquem é ainda pensou que ser perdoado era um passaporte para qualquer tipo de aproximação.Não. Agora eu tenho sanidade para fazer escolhas certas e não estou mais frágil comoantes. O que você me causou e as consequências graves que tive que administrarsozinha, por causa da sua covardia, me fortaleceram de tal forma, que o meuhorizonte interno se ampliou no peito e nos olhos e o meu tamanho teve que ser aumentandopara comportar tantos aprendizados. Por isso, a pessoa que consegue te perdoarhoje, não é a mesma que você feriu com toda crueldade que eu não sabia ser possívelnum ser humano considerado socialmente normal. O mal que você tem feito a simesmo, não é mais problema meu e a minha presença seria um presente dado a alguémque não tem a menor condição de receber o que é bom. Eu poderia ter ajudadovocê a se lapidar com a minha predisposição para o amor. Mas você, acostumado aviver na escuridão, não soube suportar a minha luz.

Espero que encontre alguma paz sealgum dia conseguir e quiser viver dentro da honestidade.

Marla de Queiroz

A Poeta Descalça

2012-01-30T12:17:00.000-02:00

É na poesia que me entrego, me desnudo, visto o corpo das palavras com meus poros. Por isso, no palco, meus pés descalços, minha alma em brasa, meus olhos vivos, coração que palpita asas, meu frio na barriga.

É na minha prosa que me reconheço, me destrincho, amanheço. Visto o corpo das palavras com a minha pele. Por isso, no palco, meus pés inquietos criando passos, minha alma em brisa, meus olhos abertos, coração taquicardíaco, o tremor nas mãos, a emoção precisa.

É na minha entrega que meus textos nascem, minha honestidade num suspiro. Por isso, no palco, minha voz imposta criando a respiração das frases, minha alma vibra, olhos que salivam, coração criando fôlego, minha energia derramando água doce, sal de mar e sangue... Tudo que meu corpo necessita.

Marla de Queiroz!

P.S.:

Amores!!!!!!!!

HOJE!!!!!!!!!!!!!!!Dia 30/01/12, eu e o meu querido e amado amigo e poeta Sérgio Gramático Júnior, vamos inaugurar um evento de poesia mensal NOSSO! Além da apresentação de nossos poemas, disponibilizaremos o microfone aos que quiserem mostrar o seu trabalho.Adoraria poder contar com a presença e o apoio de vocês.
Onde? Espaço Cultural Correia Lima (Bento Lisboa, 58) - Catete-RJ
Quando? 30/01/12, sergunda feira,a partir das 19:30h!
Quanto? R$ 5,00 a entrada.

Sob o sol de São Paulo

2012-01-11T17:41:00.000-02:00

Eu vejo a cidade com outros olhosagora: não reconheço nada, eu vejo com olhos que veem como se fosse a primeiravez, com o mesmo espanto primordial de uma criança que descobre o mundo. Eu,quando me ofereci para visitá-lo, talvez quisesse reparar aquele abraço quenunca te envolveu completamente. E você, finalmente, pôde tomar conta dos meuspesadelos. E impediu que me fizessem mal naquela hora em que me apertou forte duranteos meus espasmos_ eu tão assustada naquela caverna triste, úmida e escura,acordei num abraço quente, naquela cama macia. (Foi quando tive a certeza deque sou a minha bagagem e de que ela é metafísica, independente da geografia).

Quando tirei aquelas fotos,saturei as cores do nosso amor opaco, mas nada estava insuficiente. Embora eu semprefosse seduzida pelo que há de mais fosforescente... Mas pude brincar nos faróisfechados e adentrar todas as portas que você abriu para mim. E achei tão bonitoque alguém pudesse morar na Rua Simpatia, esquina com a Harmonia: quantadelicadeza guardada num endereço.

Quem sabe eu possa congelar nossaalegria, um dia, num porta-retrato. E você vai me reconhecer mergulhada no azulpiscina com o biquíni azul e a aura ensolarada.

E mais uma vez, eu estava com asminhas malas prontas e fechadas. E você se despediu por longos quinze minutos e eu conseguidormir durante breves seis horas.

Quando voltei para a minha rotinacorrida, nada mais incomodava. A cidade estava sonolenta, a casa aquecida, osmóveis intactos, as ruas varridas e poucos amigos para partilhar_ aprendi quedevo ter os meus segredos. Mas a sacola de livros aumentou de peso e ashistórias que me interessavam mudaram de tom. (Lembro que você me disse que dasmúsicas que ouvimos, eu presto atenção nas letras e você no som).

Mas eu queria te contar, se é quevocê já não sabe, que as minhas certezas sobre nós dois não mudaram, estão namesma gaveta, talvez guardadas num vídeo-poesia, na sua taquicardia, naminha hora do chá, nas tardes de nostalgia, nos sentimentos que ficaram estagnadosnos meus parágrafos sem lugar. E que hoje eu amanheci mais bonita e caminheidebaixo do dia líquido, sem guarda-chuva, quase descalça, leve, disposta, semprocurar respostas. E quando eu leio que Henry Miller fez tanto a Anais Ninsofrer, gosto de não querer mais, por enquanto, o que é arrebatador.

Perdoa eu ter escrito tanto sobreo meu novo olhar sobre a cidade e outras coisas diversas, eu sei que vocêesperava que eu falasse mais de amor.

Marla de Queiroz

Colcha de retalhos tecida sobre os relatos de alguns dos meus leitores...

2012-01-05T11:38:00.000-02:00

Desconheço o autor da foto

Queria poder escrever sobre acasa amarela que implodiu um coração e soterrou nela a crueldade disfarçada deamor de quem a construiu. Queria poder escrever sobre o amor desbotado que nãosobreviveu às paredes pintadas e aos móveis caros. Queria poder escrever sobreo azul dos olhos molhados de mar do menino que contempla a grandiosidade daságuas salgadas em suas fotos rasgadas. Queria poder escrever sobre a artistaque borda delicadezas ao redor de personagens clássicos e os adorna com poesia,mas que tem a melancolia como sua grande meta a ser vencida. Queria poderescrever sobre a separação desastrada de um casal que ainda se amava eprecipitou uma bifurcação em suas novas estradas. Queria poder escrever sobre amenina que desabrochou sua sexualidade da maneira mais pura e genuína e descobriutanto prazer que agora desenha versos em seus comentários diversos. Queriapoder escrever sobre o abraço que eu não te dei. Queria poder escrever sobre oe-mail desesperado que pedia conselhos sábios e que não pude responder com meusconhecimentos flácidos sobre os amores idos. Queria poder escrever sobre assaudades que invadem pensamentos na hora mais bonita da tarde. Queria poderdescrever o sabor daquele beijo roubado. Queria poder escrever sobre atentativa de esquecer que um novo ano começou e que ainda nada, absolutamentenada mudou. Queria poder escrever sobre a sua agonia de estar apaixonado pela suamelhor amiga. Queria poder escrever a palavra escondida para desatar o nó quenão te deixa descomplicar tua vida. Queria poder escrever até amenizar tuavontade de estar comigo. Queria poder escrever sobre o teu romance clandestinoe virtual, sobre o teu desejo de viver um sonho real, sobre a tua capacidade dechorar nas entrelinhas de um bilhete colorido. Queria poder escrever a minhavontade de conhecer além do avatar de tantos e tantos amigos. Queria poderescrever sobre o que não pôde ser escrito. Queria poder consertar, encher dealegria e renovar tantos corações partidos.

Marla de Queiroz

Gratidão eterna!

2011-12-29T13:36:00.004-02:00

Meus amores. Ontem eu completei1.728 luas. E vocês encheram o meu dia de luz. Pude sentir avibração de amor de cada um e passei a madrugada lendo TODAS as mensagens. Eforam muitas, muitas mesmo. Eu, sinceramente, não sei como agradecer essederramamento de boas energias... o que posso fazer é desejar que vocês tenhamuma vida tão plena de tudo que é tão maravilhoso e que desejo para mim também.Inspiração para a vida, criatividade para encontrar caminhos até entãoinexistentes, muita sabedoria para conduzir as coisas, um coração sossegado,uma alma livre, uma mente aberta, uma sensibilidade aflorada, generosidade paraestender a mão para o outro, capacidade de perdoar a si e a todos, força paranão se deixarem ferir, disposição para serem produtivos e alegres. Estejaminteiros, libertem-se de quaisquer coisas que amarrem seus sonhos. Sejamoriginais, não temam o que os outros vão pensar se forem exuberantes ebrincarem. Divirtam-se sem fogos de artifícios. Façam da felicidade um ofício,uma represa. Vocês podem jorrar de entusiasmo, vocês podem conquistar qualquercoisa com abundância desde que seus desejos sejam justos. Vivam com honestidadee transparência apesar da malícia de alguns, da maldade de outros, contaminemcom o otimismo, não se deixem ser contaminados pelo pessimismo. Ditem suaspróprias regras do jogo, não joguem, seduzam só o que lhes interessar, nãoeconomizem elogios, julguem a ação, não a pessoa inteira_ não sejam críticosdemais. Lembrem-se do dinamismo de tudo, da mudança perene. Sejam gratos,reclamem menos, percebam as conquistas diárias, valorizem-se! Respeitem, cobremo mesmo. Busquem assertividade e posicionamento sem agressividade. Aprendam areceber amor, a pedir ajuda, a doar sem doer. Ensinem o que aprenderem depositivo. E sejam tão felizes, meus amores, tão amados, tão desapegados dosofrimento, tão inteligentes a ponto de se darem mordomias emocionais quandoestiverem melancólicos. Apaixonem-se, façam sexo com verdade e vontade, sejamboas companhias para si mesmos, se estiverem em solitude, aproveitem paracrescer e fazer por vocês o que gostariam que outros fizessem. Não celebrem avida só em datas comemorativas. Nós temos uma dádiva nas mãos. E somos muitomaiores do que o nosso tamanho. Então... tudo é possível nesta Dança doUniverso!

Tanto amor, todo amor, muitoamor...Tudo é sempre muito, sempre tanto entre a gente. E eu amo esta NOSSAentrega e este nosso afeto lindo!

OBRIGADA PARA SEMPRE!

Agora vamos nos abraçar?

Marla de Queiroz

Para LUA LEÇA, minha Lua Particular, meu Amor Mais Maior de Grande!

2011-12-26T11:48:00.002-02:00

A Lua e a Cidade. Minha meninatransita pelas ruas_ tensa, apressada, atenta, absorta, concentrada, parecesempre ter mais idade. Minha menina misturada aos prédios, carros, concretos, projetos...Minha menina tão além do aqui e agora, ascensão que vigora num disparo deprosperidade, mudanças à parte, eterna abundância. Minha menina, às vezes,chora: Minha menina é Lua que míngua nesta hora_ cheia de saudade.

A Lua e o Mar. Minha meninamergulha fundo: nas águas, nas coisas, nas pessoas, nos lugares. E o mar abraçaa beleza toda dela. Minha menina segura as ondas e aperta minha mão. Imergimos.Emergimos. Não há medo. Minha menina conhece das marés todos os segredos. Minhamenina é Lua Cheia que incendeia: Minha menina acalma meu peito. Minha menina, sereia.

A Lua e a Espiritualidade. Minhamenina sente além da metafísica. Minha menina vivencia do mundo seus mistérios.Quando algo me acontece, sua mensagem: “Sonhei com você. Estava triste. Precisote ver agora.” Minha menina é Lua Intuitiva. Minha menina me cuida. Minhamenina é abraço pra sempre. Minha menina é Lua, Minha menina cura.

A Lua e as Árvores. Minha meninase enrosca nos troncos retorcidos. Minha menina devolve vida ao verdemaltratado. Minha menina cuida de suas plantas enquanto estende suas roupasbrancas e abre uma garrafa de vinho tinto. Minha menina lilás se translucida emazul marinho. Minha menina é Lua que se liquefaz. Minha menina é doçura, paz.Minha menina é a Beleza na sua forma mais pura.Minha menina é amor de outrasvidas: passadas, presente, futuras.

A Lua e as Estrelas.Minha meninase adorna de luzes. Estrelas rasgam o céu para apreciá-la. Minha meninafotografa o clarão que risca o céu, faz um móbile de astros trincados, suspendea respiração dos cometas. Minha menina é Lua Nascente. Minha menina é meu presente.Minha menina Lua é o meu planeta.

A Lua e o Amor. Minha meninatransborda amor como quem se derrama líquida pela areia, asfalto ou grama.Minha menina só conhece o ser intenso que nela mora quando ama. Minha meninarajada de fogo e força seduz numa alegria quase desgovernada. Ela sente, toca,explode, implode, busca, vivencia, se esparrama, e de tão lúcida, enlouquece.Minha menina é Lua Crescente, sorriso no céu, paixão que devora, nunca desvanece.

A Lua e o Sol. Minha menina dourada.Minha menina deitada na areia, sonolência de entrega. Minha menina recarregasuas energias nos raios de luz. Minha menina buscando o calor nos azuis. Minhamenina me pede um livro. Leio para ela trechos, uma estrofe, um poema, umdiário antigo. De olhos fechados ela chora e sorri. Alguma história se parececom o que ela viveu em Nova York. Minha menina sabe que não perde o seu norte.Minha menina é Lua Nova: tão poesia, tão verso, tão prosa.

A Lua e Eu. Minha menina é minha.E o meu cangote é dela. E todo amor do mundo é nosso. Minha menina e eu somoscalor, céu, beijo, azuis, estrelas, intuição, ventanias, árvores, mar, verdes, sol,saudade, leitura, literatura, poesia, entrega. Minha menina é a pulsação do meucoração. E eu sou a trilha sonora dela. Nós duas vivemos de amor e de brisa, àsvezes a gente também briga. Pois nosso amor é brasa, paixão cheia de vida,nosso bem-querer com asas. Minha menina é minha: Lua Particular, Poesiaoceânica sobre o Amar, Meu Amor Mais Maior de Grande. Minha Menina, Minha Lua.Meu melhor e eterno instante.

Fotos: Marla de Queiroz e Lua Leça

De :Marla de Queiroz
Para :Lua Leça

Tempo de Amorosidade

2011-12-23T13:39:00.001-02:00

Desconheço o autor do desenho

Natal é o tempo em que todo oamor guardado dentro de nós pede para ser derramado em forma de reconciliação,ternura, perdão. É quando a gente confraterniza tudo que construímos no ano quepassou e repensamos o que poderemos acrescentar no ano que nascerá. Façamos detodas as nossas experiências anteriores, aprendizados para o nosso melhoramentoamoroso como pessoa, para que nosso abraço se alargue do tamanho do horizonte,para que possamos ser gratos pela vida com suas belezas e adversidades e quepossamos cumprir nossa missão nesta existência, sendo uma presença de luz,compreensão, paciência. Sejamos mais tolerantes e olhemos para o outro, mesmocom todas as suas diferenças, como uma extensão bonita de nós mesmos. Queexista amparo em nossas palavras e delicadeza em nossos gestos para quepossamos contribuir com um mundo maior em alegria e esperança. Que nossosproblemas sejam sempre menores que as soluções e que sejamos do tamanho dosnossos sonhos. Que a bondade esteja em nós, que a generosidade habite nossoscorações e nossas vidas e que o entusiasmo guie nossos passos e nossas ações. Quenão tenhamos que esperar o Natal ou o Ano Novo para festejar nosso dia a dia,mas que vivamos de tal forma que tudo em nós seja abundante amorosidade paraque possamos sempre estender a nossa mão àqueles que precisarem do nossoacolhimento.

Marla de Queiroz

Do desejo

2011-12-14T11:33:00.002-02:00

Desenho: Desconheço o autor

Gosto dos gostos que a gente tem quando se lambe em desgoverno de desejo. Meus poros, teus poros se abrem_ gotículas de sal do nosso suor, nosso tempero emocional de urgências. Gosto das fantasias que nos governam e das travessuras entre os lençóis, das nossas loucas experiências. Dos torpedos pornográficos ao longo do dia, do nosso sol intenso, nossas tempestades, nossa ventania. Gosto do jeito fervoroso em que começamos o dia. Gosto das tuas habilidades de amante veterano e da doçura de menino febril e carente, gosto do meu pescoço entre os teus dentes. Gosto da tua voz ao telefone, ao pé do ouvido, na gravação daquele vídeo. Gosto de cada bobagem que nos faz rir, do papo cabeça antes de dormir, da poesia inaugurando o dia, gosto dessas nossas sintonias. Gosto do sexo no chuveiro, do sofá molhado, do olhar convidativo cheio de malícia. Gosto de adormecer e despertar com tuas carícias. Gosto dessa sacanagem cheia de ternura e afeto, dessa vadiagem, desse nosso amor indiscreto. Gosto de sentir teu hálito, de beber teu cheiro, de morder tua orelha. Gosto de saber que você gosta de gostar de mim assim: meio insana, um pouco insone, um tanto irritadiça, leal, fiel, facilmente excitável... Gosto de ser tua delícia.

Marla de Queiroz

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marlegria@gmail.com

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Investir no sossego do próprio coração

2011-12-12T13:55:00.003-02:00

Foto: desconheço o autor

Investir no sossego do próprio coração é algo tão complexo por causa da sua simplicidade. Porque ser simples é uma das coisas que mais dificulta a nossa vida. Investir no sossego do próprio coração é não abrir uma brecha, que poderá virar uma represa, para alguém que não está disponível afetivamente. É prestar atenção nos sinais e indícios que a pessoa dá, logo nos primeiros encontros, do tamanho do sofrimento ou da alegria que ela poderá lhe proporcionar. É saber-se só em quaisquer situações, mesmo acompanhado, pois as consequências de nossas escolhas são absolutamente nossas.

Investir no sossego do nosso próprio coração é saber que aquilo que está doendo deverá ser extirpado e não manter apego ao sofrimento, por mais que o uso do bisturi cause quase a mesma dor. É proporcionar-se bons momentos divorciando-se de tantos lamentos. É não adiar sofrimento postergando decisões tão necessárias. É não se acomodar com a falta de excitação pelas coisas, pessoas, trabalho. É saber-se merecedor de experienciar um amor inteiro, intenso, extenso, imenso, verdadeiro... Recíproco! É aumentar, um pouquinho a cada dia, o seu tamanho. É ter a certeza e a confiança de que as coisas têm um encaixe, mas que é preciso deixar ir, ou ir ao encontro, ou conformar-se com o desencontro, ou esquecer, ou lembrar-se de outras coisas, ou relacionar-se de outra forma.

Investe no sossego do próprio coração quem não rumina o que machuca, quem não fica descascando a ferida impedindo que a mesma cicatrize, quem não se disponibiliza de maneira subserviente e em tempo integral ao ponto de ser desvalorizado ou descartável, quem não aceita menos do que merece: coisas pela metade. Investe no sossego do próprio coração quem sofre, grita, chora, mas cresce! Quem não se repete, quem se surpreende consigo mesmo, quem trabalha o desapego, quem se abre para as coisas que possuem mais calor e sensibilidade.

Investir no sossego do próprio coração é coisa que não vem com a idade, mas com a ideia de que se pode vivenciar um momento de paz e repouso, é desocupar o peito para abrir espaço para o novo, é entregar-se ao desconhecido com inocência e totalidade, é não ter medo de pronunciar verdades, é ser honesto consigo, com o outro.

Investe no sossego do próprio coração quem não se contenta com pouco.

Marla de Queiroz

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Expresso das três da tarde...

2011-12-05T13:03:00.004-02:00

Foto: Desconheço o autor

Eram as árvores misturadas ao concreto, eu toda comovida, mas nossa história frágil, flácida, interrogativa, sem solidez ou alicerces: insustentável... Através do vidro do carro eu via tantas flores com cores que eu desconhecia_ me vesti quase como elas, tudo em mim estava vivo e vibrava em tons quentes, embora o cenário frio, a cidade ausente... Mas eu levei tanto calor praquele lugar, tão sagrado aquele espaço, tantas gargalhadas foram dadas e derramadas naquele banco e eu querendo cada vez mais abraçar as pessoas e contar histórias. Eu não tinha expectativa nenhuma sobre a viagem_ foi o que te respondi_mas fui cheia de amor e de mim mesma, apenas o Tempo não estava a nosso favor; em doses homeopáticas as horas sobravam, faltavam: desencaixavam-se, desencontradas. Eram muitos compromissos e, no fundo, a gente nem tinha mais nada a fazer... Deveríamos ter nos demorado mais naquela padaria, tomado mais chá no final da noite, (atendidos pela simpática Luciene com seus sete meses de gravidez)... Ou tirado mais fotos; guardei as flores daquelas árvores na memória... A noite fria depois de um dia alegre demais, minha boina vermelha, meu cachecol verde bandeira e o carro-banheira que foi embora antes que eu pudesse trazer comigo também aquela imagem. Depois a moça estranha que me fez chorar feito criança, nem sei o que pensar, talvez fosse compaixão ou terror... Fiquei com pena daquela imensa falta de amor. E lembrei de tanta coisa junto, me senti confusa e infeliz, com frio na alma...(Acho que você gosta mais de mim nestas horas, quando preciso ser cuidada). E no quarto que era meu provisoriamente, tomei um banho de água benta pensando na cama enorme e macia, de um lado quente, do outro vazia...E o dia seguinte... Então as rodoviárias são sempre tão tristes e ficar seis horas chorando é sempre tão longo, e uma despedida sem dar adeus pela janela fica parecendo que a gente não tem ninguém que vai sentir a nossa falta ao menos um pouquinho...E eu estava magoada voltando para casa, queria ter ido mais cedo, queria ter ido mais tarde, talvez nem quisesse ter ido, mas queria chegar logo em casa dentro das horas mais lentas do mundo... E na poltrona reclinada, meu choro profundo, um desejo fundo de saber ao menos o que eu queria, pensando que você não deveria ter gasto nossos últimos minutos no shopping mais caro do mundo, cheio de lojas e pessoas vazias... Você adulterou nossa alegria.

Marla de Queiroz

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Custo do livro com frete incluso para todo o Brasil: R$ 32,00.

Sobre as adversidades

2011-11-14T20:59:00.005-02:00

Muito fácil proferir um lindo discurso sobre fé e confiança na vida, difícil é entregar ao Poder Superior seus passos e colocar ação nas tuas palavras. Quando se é contrariado, quando se vive uma frustração, no lugar da esperança, colocamos um profundo ressentimento e cumprimos com maestria o papel de vítima dos acontecimentos. Muito fácil arranjar um réu que nos tire a responsabilidade do crescimento. Muito fácil amparar um amigo dizendo que a cura está no tempo, difícil é acreditar que o tempo vai passar e que haverá cura nele quando a dor está em nós. Fácil demais insistir naquilo que já pressentimos ou até temos certeza de que não nos serve mais, difícil é se comprometer com o seu amor-próprio e se livrar do peso que é tentar mudar quem não deseja mudança alguma. Sempre teremos uma justificativa, um bom motivo ou um argumento irrefutável para prolongar a nossa infelicidade. Admitir que não temos as coisas sob controle é doloroso e quase inaceitável. Usamos a manipulação para tudo. E este movimento é sempre muito sutil, às vezes, até inconsciente. Mas é preciso estar preparado. A vida não nos avisa com antecedência se os próximos instantes serão de alegria ou sofrimento, mesmo quando achamos que estamos fazendo tudo certo.Mas quando há a entrega, quando há uma certa evolução espiritual, uma confiança de que tudo é instrumento para o nosso melhoramento, as adversidades não se tornam menos desconfortáveis, mas a consciência de que esta também é passageira, nos faz focar numa solução, não chafurdar no problema...
Estive chafurdando no problema até que tudo se tornasse cansativo demais e eu me lembrasse que estava sendo leviana ao proferir meu discurso otimista e bem-resolvido sobre tudo. Quando tive que colocar ação nas minhas palavras, descobri que a nossa crença deve ser renovada diariamente e que não vivemos apenas do acaso. Mesmo que você tenha encontrado seu grande amor na esquina de uma rua qualquer, foi preciso que você andasse até lá, mesmo que você tenha conseguido o emprego que almejou, foi preciso que alguém te indicasse ou que estudasse o suficiente para tê-lo. Mesmo que você tenha perdido um ente muito querido e não consiga ver possibilidade de restauração desta perda, existem outras pessoas nascendo no mundo e que vão cumprir sua missão nesta existência dentro do tempo concedido a cada um. Eu nunca vi lamentações resolverem problemas, nunca vi relações baseadas na carência pura darem certo ou desempregados conseguirem emprego desaguando suas desgraças numa entrevista.
Estou escrevendo isto tudo porque preciso me lembrar de continuar sendo grata, humilde, ousada e corajosa. E a não ser leviana com as palavras, com meus leitores. Antes de ser conselheira sentimental, eu preciso ter o meu emocional resolvido. Antes de opinar sobre um texto alheio, eu preciso ter um mínimo de embasamento. E pra todas as coisas temos que usar a honestidade.

Por isso eu vim aqui, agora pra me lembrar dessa gratidão, porque foi ela que me deu tudo de mais precioso que tenho. Porque ser grato é ser também merecedor.
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*
Marla de Queiroz

P.S.: Interessados no meu livro FLORES DE DENTRO, mandar e-mail para marlegria@gmail.com
R$32,00 com frete incluso para o Brasil. O frete para países fora do Brasil custam em média R$ 23,00...MUITO OBRIGADA! Por causa do sucesso de vendas, encomendei mais uma pequena remessa, afinal, o Natal está aí!
Beijos, amores!

Dança

2011-11-01T22:20:00.004-02:00

Desenho: Kurt Halsey

Atravesso a sala, ele me atrai versos. Não são apenas suas mãos que me conduzem, nem seus pés, mas seus olhos, sua pele quente, seus inversos. Ele é conduzido pela alça caída do meu vestido, minhas costas nuas, minha cintura envolta que não deixa que eu recue.Eu respiro fundo pra trazer mais fôlego, damos voltas, ele me aperta. Nossos corpos musicalizados.E o meu vestido mais curto,o corpo inclinado. E ele quase me beija, mas me possuindo daquele jeito meio manso, muito macho, cheio de força e delicadeza, decidido e sem sentimentalismo barato, apenas me olha bem perto. Desperto. Sinto-me vestida de vermelho e babados. Mas estou de camisola branca... presa no cativeiro dos seus braços. Seios que insinuam desejo. Ele finge que não repara, mas suas mãos invadem minhas coxas descobrem a umidade do que será permitido ou suplicado. E me diz no ouvido: saudade. E eu não respondo, mas meu corpo nu. Minha camisola muda a cor da luz do abajur. Atravesso a música, ele me atrai versos, e eu erro o passo, ele me traz para mais perto. Atravesso o corredor da casa, ele me atrai versos e me diz no ouvido uma frase_ um substantivo sem verbo: saudade. Atravessados na cama, ele me atrai versos e me diz no ouvido de um jeito sacana: saudade. Mas me falta o verbo. Atravessa o meu corpo, ele me atrai versos e eu digo sem jeito em seu ouvido: não quero. Atravesso a sanidade, ele trai os meus verbos e me induz a mudar de ideia quando digo: saudade. Eu quero.

Marla de Queiroz

P.S. Livro FLORES DE DENTRO, e-mail para marlegria@gmail.com.

GRATA!

Limpando o porão

2011-10-28T22:58:00.003-02:00

Foto: desconheço o autor

Você pode até achar que eu não sabia, mas o meu peito apertado, sempre apertado, mesmo quando você era a coisa mais amorosa que poderia existir no mundo, mesmo assim, meu peito vivia apertado como quem está prestes a descobrir uma grande mentira. E a nossa doce mentira era esta: um casal que parecia ter nascido um para o outro. Mas você querendo que eu fosse mais ambiciosa e eu querendo que você fosse menos materialista e a gente quase enfartando com as nossas ansiedades agudas diárias e um tal de casamento que não era nem morar junto, mas quase era. A gente viveu um quase tudo adornado de poesia. Uma farsa cheia de lirismo,álcool e descompensação emocional. Tudo tão intenso: o beijo, o sexo, as conversas, as trocas, as parcerias, as diferenças, as semelhanças, as brigas. Depois você: a vítima. Depois eu: precisando reavaliar meu temperamento difícil. Mas você tratava mal os porteiros do seu prédio e eu pensava que nunca me casaria com alguém que trata mal um porteiro, mas eu queria que você me pedisse em casamento, mesmo que fosse para eu recusar... Eu teria recusado.Você sempre tão querido com seus superiores, simpático e engraçado, e tão irritadiço com a minha falta de ambição e com os seus subordinados. Eu querendo publicar meu livro, você querendo um apartamento de 6 milhões de dólares no Leblon. E você não pensou nos dias que dormimos juntos na sua casa ainda vazia, quando só havia um colchão e os lençóis que emprestei quando, depois da sua casa montada pelos móveis que ajudei a escolher, arrumou minhas coisas em sacolas de plástico barato pra dizer educadamente numa grosseria até então desconhecida, que definitivamente, era o fim. Depois, sua viagem marcada sem que eu soubesse, suas malas que eu não ajudei a arrumar para que você não esquecesse as coisas mais importantes como suas cuecas e carregadores de celular. E eu chamava nossa história de amor de cinema e todos que nos viam achavam a mesma coisa... E eu sofri tanto a sua falta, mas o meu peito não apertava mais porque eu deixara aquela mentira de lado. Pode parecer estranho que eu toque neste assunto depois de tanto tempo, mas eu precisava limpar este porão e criar um atelier nele. Porque agora com meu coração em paz eu consigo criar, porque agora eu só consigo ver transparência nas pessoas, e não alguém sobressaltado com senhas para tudo como se quisesse proteger sua grande mentira. Desculpa eu mexer nesta sujeira que já estava repousada no fundo do copo, mas como eu já te disse, eu preciso limpar este porão e talvez o sótão. E com meu coração tranqüilo, transformar estes espaços trancados há tanto tempo, num espaço aconchegante de criação, num atelier emocional onde eu possa colorir alegremente minha roupa, minhas palavras, minha nudez, minha falta de ambição...

Marla de Queiroz

P.S.: Meu livro FLORES DE DENTRO, e-mail para marlegria@gmail.com

P.S.2: Votem no selinho do blog aqui no cantinho direito... GRATA SEMPRE!

Pois então.

2011-10-16T21:28:00.004-02:00

Foto: Sara Sa

Pois então. Estamos todos na mesma encruzilhada e chove em todos os cantos da estrada, mesmo que se mude a direção. Pois então, eu quero que você me deixe só, só sendo. Não tenho energia agora para dar respiração a qualquer frase. Não é que eu esteja numa má fase, mas me veio um choro antigo, mal digerido, uma lembrança sem cor. Estava guardado, eu sei, num pedaço qualquer de um restinho desbotado de amor. Deixa só eu limpar essas lágrimas, clarear minhas retinas, desengasgar essa bolha de águas salgadas. Só estou desembaraçando os sentimentos que ficaram órfãos de mim. Preciso explicar a eles que não sou mais parceira_sou agora herdeira da sorte, achei o meu norte, os pontos dos sins. E por mais que eu amoleça não se aproxime: eu não quero abraços, eu não quero conselhos. Engatinhei demais em cima da brita durante os meus aprendizados, só eu consigo enxergar as feridas e o cuidado que preciso dar para curar os meus dois joelhos. Vá cuidar das suas coisas, embeleze sua rotina_ há tempos eu te digo que estar sozinha, às vezes, é minha necessidade e minha sina. Guarde seu colo, seu consolo, suas palavras bonitas. Me deixe só, com o meu choro.Não estou triste nem aflita. Mas preciso descobrir como desatar isto que surgiu sem motivo,desatar este nó. Não há “nós dois” agora, neste fim de dia. Amanhã, quem sabe, eu precise ou queira sua companhia. E te trago de volta, te abro a porta, te abraço pra sempre, assim,de repente. Mas hoje meu corpo clama somente por mim mesma:quero apenas o meu copo em cima da mesa, quero somente meu fiapo de domingo adormecendo aqui.

Quero a minha cama larga só pra mim.

Marla de Queiroz

P.S.: Amores, pedidos do livro FLORES DE DENTRO através do e-mail: marlegria @gmail.com

R$ 32,00 com frete incluso para o Brasil. Ah, e votem no selinho do canto direito!

Chá das nove

2011-10-03T14:37:00.005-03:00

Foto: Filipe Cabaco

Pra você, moço travesso...

Tenho me acostumado a receber o seu “bom dia” na hora mais sonolenta do meu café-da-manhã e a acordar definitivamente quando gargalho só porque você achou a minha história matinal bonita. Tenho me acostumado a rir muito mais de mim mesma porque você me acha engraçada e a sair mais enfeitada porque mesmo sabendo que não, tenho a impressão de que você me vê andando por aí, escutando sempre as mesmas músicas, no mesmo horário de sempre, mudando apenas os caminhos. Tenho me acostumado às mensagens ao longo do dia, aos seus mimos, a você sendo meu ouvinte passivo e sempre tão assertivo nas suas opiniões. Gosto dos seus cuidados e do respeito que você tem pelo meu lado mais maduro. Mas eu sei que você adora minhas molecagens e me espera à noite pra tomar chá comigo, talvez ansioso porque estou demorando um pouco mais. Secretamente, sem perceber, criamos nossos horários para promover e aproveitar mais os nossos encontros.

Tenho me acostumado a receber, eu que sempre dei até o que não tinha. E você me proporciona a vivência de um entusiasmo sem culpa. Antes eu achava que não era delicado estar tão feliz enquanto alguns sofriam. E por estas e tantas, tenho vontade de presentear você compartilhando um lado meu que talvez eu ainda não conheça, mas que você, com sua amorosidade, vem me ajudando a conhecer me dizendo com delicadeza detalhes sobre mim que eu nunca havia percebido_ tua sensibilidade é comovente. Gosto tanto da beleza que você me deu!Gosto do seu olhar atencioso e da sua maneira prática de me ajudar respeitando afetuosamente o meu tempo de resolver as coisas. Porque gasto muito tempo só sentindo, observando, contemplando, percebendo, mergulhando, vindo à tona e entregando as coisas pro Universo... Por isso, eu te peço: não tenha medo, eu não fujo do que é bom, eu aceito e agradeço...

(Tenho me acostumado a ter você por perto, por dentro, todos os dias, pra sempre... Hoje!)

Então, me espere para o chá das nove... Mesmo que eu me atrase um pouco.

Marla de Queiroz

P.S.: Votem no blog! O selinho tá ali no canto direito! GRATA SEMPRE!

Visita

2011-09-15T22:20:00.006-03:00

Foto: Gilvanna Vasconcelos

Eu sei que não foi você que desarrumou minha vida e fez essa bagunça toda que tive que arrumar gradualmente enquanto cuspia minha raiva, minha dor, mas, por favor, para entrar aqui agora é preciso pés descalços e nenhuma armadura. É por eu não ter deixado de confiar nas pessoas que te peço isso. Não existe tristeza em mais nenhum canto desta casa, tudo foi limpo e adornado com amor, saiba receber esta dádiva. Não quero saber agora o que você traz do seu passado enquanto a água do chá ferve, e também não me pergunte o que me aconteceu para que eu esteja assim, tão direta. É possível que eu te convide pra dormir aqui esta noite ou te mande embora às três da manhã, espero que não se aborreça ou crie expectativas enquanto ponho a erva doce na água quente. Eu não tenho açúcar, empedrou desde que. Enfim, você quer com ou sem adoçante? Não me prometa nada, eu vivo um dia de cada vez, só tenho memória recente. Sobre ontem, pouco lembro, sei que fui dormir e antes conferi se todas as portas estavam trancadas e se eu estava feliz. Também sei que ainda era cedo, e que fazia muito frio. Mas, sim, eu estava feliz.

Vou deixar apenas a luz do abajur acesa, e o seu cd de jazz tocando bem baixinho pra que eu escute como foi seu dia e o que você gosta de ler. Não é que eu não goste de me expor, mas a semana passada já faz muito tempo pra mim. Mas se te interessa saber, meu coração está desocupado e eu gosto quando você me abraça forte. Talvez isto seja o suficiente para que você chegue mais perto de mim e conviva sem se incomodar com o silêncio que eu carrego nos olhos. O que me atraiu em você foi a sua beleza física com esta sensibilidade e inteligência juntas.Mas aprendi a descartar até essas qualidades em um homem se não houver essa nudez de alma. Os inteligentes podem ser muito espertos e cruéis. Os bonitos podem ser uns tolos. E os sensíveis, muito dramáticos. Eu não estou endurecida, só aprendi a observar com certa malícia, preservo minha inocência, mas me arrancaram a ingenuidade à força, disso eu lembro. Não me fizeram mal algum, nada que não houvesse a permissividade da minha carência. A responsabilidade também foi minha. Você está confortável nesta posição? Aprendi a me enroscar num outro corpo como se eu fosse uma extensão dele. Eu gosto de me aninhar no afeto, nasci para ser acariciada antes, durante e depois do sexo. Mas hoje talvez eu queira que você vá pro seu apartamento_ me deu vontade de escrever alguma coisa sobre a sua voz, antes que ela fique no passado.

Se quiser esquecer seu cd, talvez eu te convide pra jantar amanhã. E te leia alguma coisa mais doce que aquele açúcar empedrado. É que eu ainda não esqueci como se escreve o começo de um romance. Só aprendi que o interesse do leitor vai depender da minha primeira frase.

Então eu prefiro que você volte amanhã. É que eu preciso sentir saudade antes de me apaixonar.

Marla de Queiroz

Um novo retrato 3 por 4

2011-07-17T09:24:00.006-03:00

Minha foto by Lua Leça

Talvez eu nunca tenha sentido as coisas assim, tão genuinamente: a raiva, o amor, a alegria, a tristeza, a ansiedade, o afeto, o sexo. As minhas emoções têm emergido sem qualquer filtro, sem qualquer disfarce. E pela primeira vez eu me permito ficar com elas dando a cada uma a importância que me pedem, porque elas não me governam, são apenas emoções, são a minha transparência.

Sempre confundi a espiritualidade com um estado de bom-humor contínuo, uma expressão caridosa constante e a compaixão sempre presente. Talvez por isso, até a alegria me doesse às vezes, pois no fundo, eu queria esconder que dentro de mim havia também certo egoísmo, uma maldade latente, uma força para machucar que é nada além de uma forma humana de defender-se da ilusão de que algo possa feri-lo fundamente. Não respeitava meus instintos quando queria ser a melhor companhia para os outros o tempo todo. E errei muitas vezes na tentativa de acertar. E me feri em diversos momentos dando aquilo que eu não tinha ou queria. Sendo alguém que eu não estava.

A aceitação que eu buscava vinha de uma falsa compreensão que eu oferecia ao outro. Quantas foram as vezes em que eu simplesmente estava entediada com o drama alheio e me fiz prestativa e disponível no instante em que eu só queria respeitar minha vontade de solitude e ficar absorta nos meus próprios devaneios. Quanto tempo foi gasto procurando coisas e pessoas que preenchessem minhas lacunas quando eu apenas precisava do vazio; de estar comigo na feiúra e na beleza que carrego.

Como me arrependo do choro engolido, do elogio economizado, do insulto recebido sem me posicionar, da trepada sem afeto, do poema forçado, do colo que não pedi, do conselho que dei quando eu mal sabia de mim mesma, da ferida que causei por um motivo qualquer, da ferida que me fizeram e que não curei com o perdão.

Quantas palavras foram gastas para falar do silêncio. Quantos abraços foram aceitos impregnando o meu campo energético com um peso denso, e quantas vezes me protegi de uma carícia sincera. Quantas vezes suguei e fui sugada chamando isto de bondade. Quanto mais adequada eu tentava ser, mas eu me perdia do que eu era. E abafei minha loucura no peito comprimido para ser socialmente agradável. E escrevi coisas otimistas quando estava sofrendo de tanto medo. E ninguém sabia que aqui do outro lado eu estava chorando. E deixei que me julgassem sábia quando sou apenas mais uma buscadora tateando no escuro à procura da luz que pretendo beber a grandes goles.

Sou tão humana, Meu Deus! E no processo de lapidação, joguei fora algumas das minhas arestas, que talvez fossem o que eu tinha de mais valioso. Sou apenas alguém que escreve, que oscila, que anseia, que sofre, que ama, que acorda de madrugada pra pensar e tem inveja dos que dormem tão profundamente àquela hora. Não tenho nada que outra pessoa não possa desenvolver também. Não há limite que eu não possa superar. E se você me encontrar por aí, ou por aqui dizendo coisas e mais coisas, duvide de mim também. Sou apenas mais uma na multidão que, enquanto caminha, vai deixando pra trás certezas, adereços, endereços...

Sou apenas mais alguém que.

Marla de Queiroz

P.S.: Lembrem-se de votar no selinho no canto direito, TOP BLOG 2011, categoria variedades.

Flores de Inverno

2011-06-25T19:29:00.004-03:00

Foto: desconheço o autor

Talvez haja muita acidez na lucidez, talvez haja a percepção de detalhes das belezas que nunca reparamos. Quando estamos num turbilhão emocional, as imagens turvas pedem anestesias e a gente acha que obtém algum controle sobre as coisas, porque pensamos que podemos deixar pra cuidar da nossa vida amanhã. Mas à medida que protelamos nossa transformação, à medida que adiamos nossa mudança, adiamos também uma forma nova de sentir outras alegrias. E fechamos os olhos pra quem está ao lado, ou banalizamos um possível encontro que poderia desencadear uma história mais bonita. Ter a felicidade como um propósito, é a coisa mais difícil que conheço. Estamos sempre fugindo de nós mesmos e nos julgamos espertos demais com a porção de pequenas mentiras que nos inventamos. Mas a angústia que vem disso não nos deixa esquecer que só estamos adiando um processo precioso e delicado demais já que podemos continuar nos anestesiando. É preciso estar pronto, mas estar pronto também é transitório. E é preciso lucidez e coragem pra enfrentar o nosso pior inimigo: nós mesmos. Admitir que estamos nos fazendo mal com alguns hábitos ou relacionamentos destrutivos é assustador. E muitas vezes a sensação de impotência é o que impera. Somos imediatistas demais e não queremos sentir dor. Camuflamos nossa infelicidade da forma mais adequada que podemos. E passamos boa parte da vida sendo quem não somos. Até que nos esquecemos de quem somos e vivemos aquela máscara social por tempo demais, mas sempre com aquela sensação de que alguma coisa está fora do lugar, nutrindo relações vazias e breves com medo de sermos descobertos.

Quando entrei em reclusão para organizar o que estava fora do lugar, tive uma das piores sensações da minha vida: era uma espécie de crise de abstinência e a bagunça estava tão arraigada que eu não sabia por onde começar a arrumar as coisas. Foram noites e dias enfrentando a vida de peito aberto, e sangrava. Eu chorava baixo e pedia paciência. E tinha pesadelos todas as noites. Acordava cansada e com o olhar mais triste que já tive.Até que tudo foi se ajeitando aos poucos, dentro do meu tempo e dos meus limites. Eu estava num processo de cura e não percebia.Mas estava buscando avidamente ser quem eu realmente era, ou pelo menos, melhor.

Hoje, eu consigo olhar pro meu passado como uma espectadora. E apontar cada detalhe e cada erro e acerto e cada instante e sensação e fuga. As projeções que fiz, as dependências que criei, as compulsões que tive, hoje são um presente de maturidade e otimismo. Porque comecei a atrair pessoas, histórias e assuntos mais leves, saudáveis. E criei pra mim uma rotina de paz, e deixei de admirar muita gente e a apreciar outras.E vivi muita solidão, muita solitude, muito aconchego também.

Hoje sou tão grata por tudo que doeu, por tudo que sangrou, pelo sono perdido. Retomei o controle da minha vida e estou sendo amada de uma maneira que me deixa mais segura. Perdi meus medos, sobrou apenas a minha fobia de altura. E, por menos que eu tenha escrito, a poesia sempre esteve em mim.

Brindo com vocês esta fase nova em que ,finalmente, conheci a tranqüilidade. Se eu tinha esquecido desta frase, hoje eu posso repetir com o coração cheio de certeza: TUDO VAI DAR CERTO SEMPRE, porque a vida se encarrega das coisas e ela nos compensa com ela mesma.

Obrigada a vocês, ao Universo e a todos os amigos que respeitaram minhas etapas com compreensão e paciência. E obrigada também a mim, que tive coragem e escolhi sobreviver a tudo.
*
*
Marla de Queiroz

Quando dói

2011-05-30T14:51:00.004-03:00

Foto:Paulo Redondo

Não grite sua dor aos quatro ventos, procure ajuda. Não exponha demais suas mazelas, respeite seu luto e o silêncio que vem junto. A vida é cíclica e tudo faz sentido, mesmo que demore muito.E não deixe nunca de confiar no seu poder de superação: é a maior dádiva que a Vida nos deu. A melhor fase ainda virá, acredite. Fale do seu íntimo com as pessoas certas e não banalize sua “esquizofrenia”: ninguém precisa acordar e ir dormir com o mesmo humor. E se achar que está enlouquecendo, experimente a loucura, pode até ser divertido. O tédio do mundo está na falta de cor das pessoas aparentemente “normais”, mas ele também precisa delas para funcionar. Ninguém é tão feliz o tempo todo e a vida não é linear assim: cinismo é diferente de otimismo. Seja alguém de verdade. E se deixe tocar pelas coisas que se comunicam com você lá dentro. Se não encontrar amparo do outro, dê-se. Não queira que sintam pena de você: não sentimos pena de quem admiramos. Reflita, reflita, agasalhe-se de bons pensamentos, funciona em algum momento. E pare de falar mal dos outros: todo réu teve sua oportunidade dada pela “tal vítima”.

Marla de Queiroz

P.S.: Este texto nasceu por causa dos tantos e tantos e-mails de lamentações que tenho recebido. Sei que muitos escreveram porque perceberam que eu também estava fechando ciclos. Agradeço a confiança, mas adoraria que vocês (re)tomassem novamente a rédea dos teus destinos e determinassem um tempo pra esses lutos. Há vida demais lá fora....bora?

Obrigada por tudo e me ajudem no Top Blog VOTANDO no selinho ali no canto direito!!!!!!!

"Tudo novo de novo..."

2011-05-18T16:27:00.002-03:00

Foto: Jonnygitti

O choro secou. Um outono doce impera com seu aconchego de amor e lucidez, suaves. E esse abraço aveludado que chegou repentinamente, num calorzinho de cuidados e curas. Não restam mais feridas. A dor perdeu seu lugar na minha rotina e foi procurar outros rumos. Tenho novos sonhos e um sono novo e profundo. Suavemente tudo mudou de ritmo e celebrei o tempo de cada novo passo. A princípio tive tanta ansiedade, porque tudo parecia um turbilhão, mas de que adianta tentar pular aprendizados? Se é de poesia que o poeta precisa, vamos a ela e não mais à repetição de uma melancolia eterna e bem aprimorada. Chuva e sol, calor e frio: eis o equilíbrio da vida. Se eu nasci com o sorriso mais largo do mundo, não vou entristecer o meu olhar nem anestesiar minha alegria. O choro secou. Já era tempo de prestar mais atenção em outras cores, promover como prediletas outras flores e entrar no mar sem medo, furando a onda com respeito e repetindo a cena com entrega e confiança. Nada ficou fragmentado. Saí inteira e o amor em mim transborda: pele aceitando carícia, olhar brilhando com a menor das delícias. O toque é novo e a respiração tranqüila. Às vezes ainda ofego um pouco, mas quem disse que artista nasceu para sentir pouco? Importante agora é que o choro secou. Antes o meu pranto era cego. Tive que olhar longamente no espelho pra saber o que ainda poderia resgatar de mim. Não quis nada do que restou, quis o meu sorriso novo, minhas portas abertas e a vontade de saltar novamente no desconhecido. E hoje eu só choro se for de alegria.

Marla de Queiroz

P.S.: Grata a vocês por absolutamente tudo!

Alguns detalhes

2011-05-06T16:00:00.003-03:00

Foto: Hugo Miguel Marques

Toda loucura, quando canalizada para a arte, vira sensibilidade exacerbada. Mas, queria dizer a vocês que tenho entristecido pessoas e que nunca agi como estou agindo... Não tenho sido grosseira, mas tenho precisado tanto refletir sobre o meu novo ciclo que me tornei indisponível e intolerante para a dor do outro. Estou ressecada por dentro, não tenho o que dar agora, e quem sempre teve de mim os melhores frutos, fica magoado por esta ausência. Sou tão humana quanto vocês e , às vezes, preciso de porres homéricos pra sobre-viver. Ou de silêncios intactos. Ou de muita abstinência.

A única coisa que sei é que dias ensolarados virão. Mas enquanto eu sentir dor no peito, terei muito respeito por esta dor no peito, sem apegos, só por pura consciência de que a vida é cíclica e de que senti-la é a única forma de entender a dor alheia (matéria de poesia é isto também). E que eu tenho a ajuda de que preciso. Mas preciso sentir. Então, enquanto eu não arrumar minha casa de dentro, não escreverei aqui minha tristeza, minhas angústias: estas estão em mim, mas ainda não se organizaram em palavras.

Então, apenas respeitem meu processo. Eu adoraria escrever um texto por dia. Mas isto não depende de um estado emocional, mas de palavras que se oferecem.

P.S.: Que delícia de abraço vocês têm...não economizem qualquer manifestação de afeto.

Marla de Queiroz

(MU)danças...

2011-04-18T15:16:00.002-03:00

Foto: Irina

Agora somos apenas eu e minha página em branco. E a minha página tem expectativas de palavras... Mas o que escrever quando se tem tanto a dizer? Posso contar das mudanças incríveis que vêm me ocorrendo, mas leitores gostam de alguma melancolia. Posso falar do que tive que descartar ou incluir na minha vida para que as mudanças ocorressem, mas mesmo que algo tenha doído, ainda assim, eu falaria do amor de uma maneira cheia de gratidão. Porque sou grata a mim mesma quando me permito viver um romance com toda a minha entrega, transparência e honestidade. Principalmente, com o que tenho de fundamental, que é a minha prosa poética ou poesia: tornar alguém meu muso e derramar meus sentimentos mais piegas, mas inéditos e particulares. E é por isso que consigo sair deles com dignidade.

O que importa é a verdade, não a metáfora. O que importa é o amor, não as promessas feitas. É tudo muito silencioso e cheio de palavras que explicam por dentro. Você jamais conseguirá concatená-las da forma como elas vêm em forma bruta, quando ainda apenas um pensamento. Mas existirá sempre um jeito de olhar ou uma delicadeza no tratamento da relação que dispensará qualquer explicação.

Agora somos eu e a minha página escrita. Não contei nenhuma história importante, embora eu ande por aí cheia de assunto. No fundo, no fundo, eu só queria saber como vocês estão, porque eu posso sentir a presença de cada um que vem aqui. Eu pude sentir todos os afagos e colos que me foram dados. Tenho a alma povoada de pessoas com seus rostinhos desconhecidos.

Tenho apenas uma curiosidade:

Quando vamos tomar um chope?

Marla de Queiroz

Mudança de estação

2011-04-01T15:09:00.004-03:00

Foto: Raphael

Não percebi a chegada do outono. Mas eu sentia que estava embarcando numa nova estação: todas as árvores que (não) plantei, de repente, estavam nuas. E eu caminhava num tapete de folhas e flores. Os caminhos também se estreitaram e tive uma sucessão de perdas, ou melhor, tive uma sucessão de trocas. E assim, como toda pessoa que tem um coração pulsando, fiquei assustada demais com as mudanças. Mas agora já consigo perceber beleza na nudez de cada uma das minhas árvores prediletas. Elas apenas estão trocando de roupa enquanto eu troco de pele, tamanha cumplicidade. Então, quando bate a ansiedade e meu coração taquicardíaco começa a doer, ponho a mão nele e digo a mim mesma: “Obrigada por, pelo menos, poder sentir que não estou sozinha”. Porque eu não perdi uma estação, eu perdi a mim mesma e agora me sinto como um prédio que foi demolido e está sendo reconstruído, tijolo a tijolo novamente. E esse processo é muito difícil, mas acho também a experiência mais bonita que uma pessoa possa vivenciar. Toda reforma, é para fazer melhoras e, algumas coisas, por não poderem ser recuperadas, terão de ser substituídas. E a gente se apega demais a tudo. Pois estou tão disposta às reformas, mesmo que isso inclua marretadas no meu coração logo pela manhã, bem cedo. A gente, quando enjoa da dor, começa a ressignificar os acontecimentos, e percebe que se agarrar a um momento bom, acelera o processo de cura.Tenho tido bons momentos e todos os dias Deus me dá uma alegria que ameniza qualquer desespero. Mas há tempos eu não consigo gargalhar. Eu que sempre tive isto como minha maior característica.

Paciência deve ser o meu aprendizado agora...Aceito e agradeço.

Marla de Queiroz

Alguma tristeza...

2011-02-28T14:08:00.003-03:00

Foto: Maria Salvador

Este silêncio é assustador. Não porque talvez ele não seja necessário, mas porque mesmo sendo necessário, ele machuca. E ando muito ferida pra suportar um pouco mais de dor. Então eu queria que alguém me dissesse que vai ficar tudo bem, sabe? Porque esta incerteza toda tem me desnorteado demais. E uma ansiedade aguda toma conta de mim minuto a minuto.E ainda há a saudade.E mesmo que as previsões sejam positivas, tudo ainda me parece tão longínquo!E estou com pressa, e sede e fomes demais. Percebe como minhas palavras estão respirando com dificuldade? Então eu te peço pra não me deixar tão sozinha assim nesta fase. Mesmo que haja sol e as ondas vão e venham incansavelmente me lembrando do movimento da vida, a sua voz me faz tanta falta quanto uma brisa. Não que tenha me faltado companhia, mas em algum momento o abraço termina porque as pessoas têm as suas vidas. E ainda, o barulho das cidades têm me incomodado tanto quanto este silêncio denso. Então eu fico sem saber pra onde ir. E fico tão sonolenta e encolhida no meu canto até que alguém venha me abraçar novamente. E às vezes esse socorro demora tanto por causa da minha necessidade sempre tão urgente de tudo. De paz. Por não querer sufocar ninguém, fico aqui, sufocada.

Só estou te dizendo estas coisas porque acho estranho você não ter a menor curiosidade em saber como tenho me sentido. Depois de tudo. Porque não existe um segundo sequer em que eu não pense e queira saber e deseje que você esteja bem. Só isso.

Marla de Queiroz